Разногласия в постели

На сексуальной почве хорошо распускаются.

Т. Клейман

Очень часто семейные вызваны сексуальной неудовлетворенностью одного из супругов или обоих. Например, муж излишне настойчив и добивается близости даже когда жена активно не хочет. Или наоборот — она активна, а он не хочет в данный момент или достаточно часто или вообще её не хочет.

На верхней полке пустого купе едет мужчина. На одной из станций в купе появляется женщина. Едва поезд тронулся, она достает водку, крутые яйца, вареную курицу и начинает все это со смаком употреблять.

Мужчина думает, что неплохо бы с ней беседу завязать, глядишь, что и обломится.
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать? Щас выпью, закушу и сама залезу!

Анекдот

Николай в сексуальном плане очень активен — возбуждается от одного прикосновения, рефрактерная пауза у него довольно короткая; если утром не надо рано вставать, то он может за ночь совершить несколько половых актов. Он специально учился пролонгировать половой акт и может сдерживать эякуляцию очень долго. Своими выдающимися половыми способностями он очень гордится. В прошлом у него были любовницы, которые высоко ценили как сексуального партнера.

Его жена Рита пришла ко мне в отчаянии. От половой жизни с мужем она не получает никакого удовольствия. Во время интимной близости она изображает страсть и оргазм, но удовлетворяет себя сама с помощью мастурбации. Интенсивная половая жизнь, которая не дает ей удовлетворения, Рите только в тягость. Как она сама рассказывала: «Чего я только не выдумывала, чтобы он от меня отстал! В „медовый месяц“ у меня была молочница, потом все прошло, но я мужу каждый раз говорила, что у меня опять сильный зуд и выделения, только бы он меня не трогал. После аборта мне удалось почти полгода не подпускать его к себе, я даже принесла от своего гинеколога фиктивную справку, что у меня осложнения после аборта, и тоже удалось как-то его обуздать. После бурной ночи с ним у меня и в самом деле все болело, и я говорила ему, что у меня начались кровянистые выделения. Он настаивал, чтобы я лечилась, я делала вид, что лечусь.»

У Риты слабая половая конституция, она из тех женщин, кому, как говорится, «много не надо». Она оргазмична при стимуляции клитора, но ей достаточно одного раза в неделю, а то и реже. При длительном воздержании она не испытывает никакого дискомфорта. Она даже мастурбирует редко, в основном, посмотрев в вечернем эфире «Плейбой» или эротический фильм. Муж в это время обычно уже спит. С вечера у них, как правило, бывает 2−3 половых акта, потом умиротворенный Николай засыпает, а Рита, сдерживая бессильную злость, бродит по квартире, смотрит телевизор, читает. «Днем я люблю мужа, а ночью ненавижу», — говорит она.

Я убеждала её пригласить на консультацию мужа, но Рита не хотела ему говорить, что посещает психиатра. Потом она некоторое время не приходила, а года через полтора года снова пришла — заплаканная, подавленная. Оказалось, что у Николая уже несколько лет была любовница (каков сексуальный гигант! — почти как в том анекдоте), и он ушел к ней.

Рита сожалела больше о том, что разладилась её устоявшаяся жизнь — будучи замужем, она не работала. «Зато не будет донимать меня по ночам», — утешала она себя. Через некоторое время она снова вышла замуж. На этот раз муж по сексуальным потребностям оказался подходящим, но как личность…

Читальный зал студенческой библиотеки в разгар экзаменационной сессии. К одному студенту подходит другой:
— Ты чего это книгу вверх ногами держишь?
— А ты чо, Фрейд, что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это — книга! Где ты видишь у неё ноги? Ты ещё скажи, что я ей меж страниц заглядываю...!

Анекдот

Темпераментный муж хорош только в том случае, если он владеет сексуальной техникой. Если и у жены высокие сексуальные потребности, то она получит то, что ей требуется. Но в реальной жизни два этих сексуальный темперамент и сексуальный альтруизм (желание доставить женщине максимум наслаждения), — очень редко сочетаются.

Как это ни парадоксально на первый взгляд, — возраст, в котором многие молодые люди вступают в брак, 18−20 лет, — создает почву для сексуального несоответствия. В этом возрасте сексуальные потребности юноши намного выше, чем у ровесницы. В молодой семье на этой почве могут быть конфликты — муж требует близости ежедневно, а сексуальность юной жены ещё не достигла своего апогея.

— Дорогая, ты можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!

Анекдот

Тамара и Анатолий поженились полтора года назад, половой жизнью до жили несколько месяцев, но от случая к случаю, когда родителей Толи не было дома. Будучи с том возрасте, о котором сексопатологи говорят как о периоде юношеской гиперсексуальности, он испытывал сильнейшее половое влечение к своей возлюбленной.

Поначалу интенсивная половая жизнь Тамару не тяготила. Анатолий ежедневно совершал по 2−3 половых акта, а Тамара в разговоре с подругой даже хвасталась темпераментом мужа. Но со временем её стала раздражать столь напряженная половая жизнь. Коитус происходил самым примитивным образом, эрекция у мужа возникала от первого прикосновения к жене, и он сразу начинал сношение. Никаких приятных ощущений от такой близости она не испытывала.

К тому же, молодая женщина постоянно не высыпалась — муж будил её даже среди ночи или рано утром. Ей хотелось спать, и она отталкивала мужа, но тот был настойчив. Несколько раз она грубо огрызалась и даже ударила его.

В конце концов Тамара возненавидела мужа. Уже с вечера она начинала ругаться с ним, надеясь, что после ссоры тот не станет её домогаться, но даже когда она откровенно грубила, ночью Анатолий опять предпринимал попытки совершить половой акт. Тамара говорила с ним в оскорбительной манере, заявляла, что её от него «тошнит», но ничего не помогало.

Она пришла на консультацию с просьбой выписать мужу какое-нибудь лекарство, чтобы отбить у него сексуальное желание.

Объявление в провинциальной гостинице: «Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!»

NN

Сексуальные потребности разных людей различаются. Есть женщины сексуально активные, темпераментные, которые не против интенсивной интимной жизни. А есть и такие, которым достаточно всего одного полового акта в неделю, а то и реже. Но и у мужчин сексуальный темперамент различается — одному нужно совершать половой акт ежедневно, а то и несколько раз, а другому достаточно одного раза в две недели, и он ничуть не тяготится воздержанием.

Юноша спрашивает у сексопатолога:
— Доктор, а если эрекция, но без эякуляции?
— Это нормально.
— А если эякуляция, но без эрекции.
— Иногда и такое может быть.
— А, к примеру, и эрекция, и эякуляция.
— Это очень хорошо.
— А вот когда ни эрекции, ни эякуляции…
— Молодой человек, вы собственно, зачем ко мне пришли?
— Да я так… слова просто красивые — эрекция, эякуляция…

Анекдот

Потребности в сексе определяются половой конституцией человека, а вовсе не его капризами, как некоторые полагают. Половая конституция — вещь объективная и зависит от строения тела, физиологических особенностей организма и многих других факторов.

на сексуальной почве обычно возникают в тех случаях, когда один из партнеров (обычно с более высокими потребностями) почему-то уверен, что супруг(а) обязан(а) ее(его) потребности удовлетворять. Но с какой это стати? А второй партнер может резонно ответить, что лично у него (у нее) в данный момент единственная потребность — отдохнуть и хорошенько выспаться, и он(а) желает, чтобы супруг(а) удовлетворил эту потребность, а попросту говоря, оставил её (его) в покое и дал отдохнуть. Справедливо, не так ли?

— Что общего между женщиной и бревном?
— В постели — очень много общего. В обычной жизни — ничего.
— А что общего между мужчиной и бревном?
— И то, и другое пилят.

Анекдот

Если половые потребности одного из супругов ниже, чем у второго (чаще это женщина), он(а) может признать это, испытывая чувство вины или недовольства. Но может и не признавать, отстаивая собственную правоту и занимая воинствующую позицию.

Во многих семьях один из супругов недоволен другим из-за его сексуальных притязаний, который первый не способен удовлетворить. А тот, кому постоянно отказывают, в свою очередь, тоже недоволен. Жена, сексуальные потребности которой ниже, чем у супруга, рискует услышать: «Ты фригидна», — а муж в ответ «узнает» о себе, что он «сексуально озабоченный», «маньяк» и прочее. Если потребности ниже у мужа, то жена обзовет его «импотентом», «слабаком».

Грузин встречает друга. Тот грустный-грустный.
— Вах, Вано! Что случилось?
— Такое горе, Отар. Был у сексопатолога. У жены бешенство матки.
— А что это такое?
— Что между ног у женщины, знаешь?
— Знаю, конечно.
— Так вот «он» с ума сошел!

Анекдот

«Мой муж сексуально озабоченный эгоист, — считает Нина. — Ему с утра и до ночи надо только одно! Если я устала, он говорит, что секс лучшее средство от усталости. Если у меня нет настроения, он считает, что стоит мне с ним лечь, как у меня сразу поднимется настроение. На самом деле его не волнуют ни мое настроение, ни моя усталость. Я для него просто секс-машина.»

А Михаил, её супруг тоже недоволен: «Да у неё вечно то золотуха, то понос! — возмущается он. — То устала, то на работе завал, то неприятности, то с кем-то поссорилась, то менструация, то молочница, то она спать хочет. Почему-то до у неё ничего не болело и работа ей не мешали.»

Как вы думаете, кто из них прав? Не сомневаюсь, что многие мужчины примут сторону Михаила. Женщины же, скорее всего, согласятся с доводами Нины — наверняка у них тоже бывали подобные ситуации, и они тоже обвиняли мужа в эгоизме.

Такая позиция заведет в тупик, но не поможет решить конфликт. Ведь по сути неправы оба. Каждый отстаивает лишь собственные интересы, не считаясь с желанием другого. Если муж очень устал, или плохо себя чувствует, или у него завал на работе, или он с кем-то поссорился, а жене вдруг захотелось, — что он сделает? Наверняка будет вести себя точно так же, как в аналогичной ситуации ведет себя она.

Источник семейных конфликтов — в стремлении к неравенству.

NN

Когда человек чего-то активно не хочет, то заставлять его или даже уговаривать, — это принуждение. Кстати, в США признается даже изнасилование в рамках супружества. Там уважаются права личности, в том числе, право каждого на отдых.

— Доктор, муж имеет меня всю ночь и весь день. И это продолжается уже год.
— Чем же вы недовольны?
— У меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

Анекдот

НЕ В СЕКСЕ ДЕЛО, А В

— Вот уже 20 лет все одно и то же, — жалуется мужчина приятелю.
— А ты попробуй позицию «сзади», — советует приятель.
— Да я уже пробовал, но все равно ничего не меняется.
— Меняться-то не меняется, но зато не надо делать счастливое

Анекдот

Когда женщина говорит мне, что разочаровалась в сексе, то я отвечаю, что вовсе не в самом сексе. nbsp;— либо в ней самой, либо в её партнере.

Очень часто недовольство nbsp;— это опосредованное недовольство собой, правда, неосознаваемое самой женщиной. Все ж каждая нормальная женщина испытывает огорчение или даже чувство вины после супружеских размолвок или отказе мужу в близости. Она не хочет признаться себе в этом и во всем винит его. Тем самым она как бы находит себе самооправдание: «Моей вины тут нет, он сам во всем виноват, эгоист несчастный!»

От перемены мест слагаемых может измениться.

NN

Можно придумать себе хоть тысячу отговорок, но суть-то от этого не меняется… А подспудное чувство вины давит, угнетает и негативно влияет на настроение. А когда настроение «на нуле», — тут на кого угодно спустишь собак. И вот опять супруг виноват — теперь уже в её плохом настроении — ведь это он все спровоцировал! Ему вечно надо, от вечно требует, он законченный эгоист, а на её желания ему наплевать! Это основа для нового конфликта. Любая ссора, в свою очередь, тоже вызывает плохое настроение и чувство вины. И снова семейная сцена. А потом еще. И еще. И вот уже дело зашло так далеко, что женщина себя убеждает, что была совершенно права — супруг просто невыносимый по характеру. «Да какой с ним может быть секс?! Ненавижу! Терпеть его не могу! Пусть и на пушечный выстрел ко мне не приближается!»

Милые женщины, а вам такая ситуация ничего не напоминает?...

Есть и другая сторона медали. Когда женщина говорит, что разочаровалась в сексе, — во многие случаях это означает, что она разочаровалась в партнере. Если женщина перестала его любить и уважать, то и секс с ним ей неинтересен. А может быть, даже противен. Она ничего не хочет — ни общаться с этим человеком, ни быть с ним рядом, ни спать с ним. А с другим мужчиной, к которому иное отношение, окажется, что и близость привлекательна, и вовсе она не разочаровалась в сексе.

В постели муж с женой. Муж:
— Я тебя так жалею, лишний раз не трогаю.
— Тьфу, ну и дурак! А я думала, что ты не можешь, и куму даю.

Анекдот

Все вышесказанное применительно и к мужчинам. У них тоже может быть и подавленное чувство вины, и осознание собственной неправоты (но почему-то муж не считает нужным сказать об этом супруге, равно как и она ему), и стремления к самооправданию с помощью классического способа «валить с больной головы на здоровую», и разочарование в жене и как в сексуальном объекте, и как к личности, а отсюда — нежелание иметь с ней интимные

Так что стремление к воздержанию — это своеобразный индикатор. Он фиксирует нечто настораживающее или явно неблагополучное во взаимоотношениях с близким человеком.

Если вам уже давно или периодически не хочется секса со своей половиной, то нужно разобраться в первую очередь в себе — что явилось побудительной причиной? Но постарайтесь не переставить причину со следствием. Проанализируйте ваши с самого начала, идите постепенно от давнего прошлого к настоящему. Считаете ли вы, что всегда правы? Не было ли чувства вины и осознания, что не надо было так горячиться и можно было бы не поддерживать перепалку, а промолчать или ответить спокойно, но убедительно? Не провоцировали ли вы сами разговор на повышенных тонах? А потом обижались, сердились и во всем винили свою половину? Кто больший эгоист — тот кто требует, или тот, кто отказывает? И нужно ли вам меряться эгоизмами?...

В постели можно все, кроме митингов.

Г. Малкин

Если поразмыслить здраво, то нет ни одной веской причины, во имя которой стоило бы регулярно приносить в жертву секс. В конечном итоге вы делаете хуже себе.

Проблема не в том, что секс отвлекает вас от каких-то неотложных дел, а в том, что многие не очень важные дела отвлекают от секса.

Если желание у вас в принципе есть, но нет времени на интимную близость, то это вовсе не значит, что времени у вас действительно нет. Ведь каждый человек сам решает, на что потратить свое время. Он может отложить какое-то дело, а может и не делать его вовсе.

Нет дел, которые нельзя было бы отложить на завтра — это основная аксиома, которой я учу своих пациентов, когда они приходят лечиться по поводу невроза. Эта аксиома помогает правильно спланировать свой день и избежать перегрузок.

Если вы считаете, что у вас нет времени на секс — значит, у вас попросту нет желания.

Д.Е.

Когда у человека есть желание что-то получить, сделать, добиться, он не станет жаловаться на то, что у него нет времени, чтобы этим заняться, а постарается преодолеть все преграды и осуществить желаемое.

Быть может, вы все же признаете, что порой тянете одеяло на свою сторону? Равно как и ваша половина — надо честно признать, что и он(а) тоже не Но ведь и вы наверняка не идеальны. И что же? Из-за этого превращать свою семейную жизнь в череду ссор и выяснений отношений — кто из вас более эгоистичен? Нет уж, если вы хотите мира своему дому, то не стоит этого делать.

Я всегда занимаю нейтральную позицию: как мудрый ребе из анекдота, который говорил спорящим: «И ты прав, сын мой, и ты тоже права, дочь моя, оба вы правы.» Правы оба супруга, каждый по-своему, а искать виноватого совсем ни к чему.

В браке все бывает. Семейная жизнь такой сложный процесс, а мужчина и женщина настолько разные, что впору удивляться, как они годами уживаются вместе. В жизни каждой пары есть и тихие гавани, и бурные штормы. И тем не менее, многие преодолевают и и эмоциональное, и сексуальное охлаждение. Ничего невозможного в этом нет. Для того и написана эта книга, чтобы на опыте других пар помочь читателю справиться со своими проблемами, если таковые возникли.

Если сейчас у вас с разладились, если вы все больше отдаляетесь от друга и не умеете откровенно разговаривать со своей половиной, — попробуйте обратиться к профессионалу, который в данном случае выступит как третье, незаинтересованное внимательно выслушает вас по отдельности, потом вместе, и поможет преодолеть взаимное отчуждение.

Напряжение, которого требует любовь, недолго выдержит даже самый здоровый человек — если только он не заболеет.

Кшиштоф Ментрак

В КАК НА ЭШАФОТ

Не потому ли дымит семейный очаг, что отсутствует тяга друг к другу?

А. Ратнер

Есть женщины, для которых секс — тяжкая обуза. Безразличие или отвращение к сексу может быть связано с её скованностью. Например, она стесняется сказать, как муж должен её ласкать, чтобы она возбудилась. Или она сама не знает, что нужно делать, чтобы достичь нужной возбуждения и оргазма.

Неспособность вести себя раскованно во время интимной близости и вследствие этого недостаточное половое возбуждение и отсутствие оргазма могут быть связаны с такими особенностями характера как робость, застенчивость, нерешительность, ощущение собственной неполноценности, замкнутость, необщительность.

Можно спать под одним одеялом, но дышать воздухом разных планет.

И. Шевелев

Маша — скромная, застенчивая, не уверенная в себе женщина. Замуж вышла поздно, думала, что останется старой девой. Мужа очень любит, но секс для неё — просто пытка. Когда Гена, её супруг, целовал её и гладил, ей было приятно, но как только доходило дело до полового акта, она вся сжималась и заранее ждала боли. У мужа очень крупный орган, а о размерах своего влагалища и о том, что должно быть совпадение размеров половых органов мужчины и женщины, Маша ничего не знала — мать ей ничего не рассказывала, муж тоже, подруг у неё не было. Она полагала, что ей больно потому, что она поздно стала жить половой жизнью, или у неё что-то не так, какой-то врожденный дефект.

О своих болевых ощущениях мужу Маша не говорила — боялась, что если он об этом узнает, то бросит её. Другой муж ей не нужен, она любит Гену. Поэтому терпела боль. В первый момент, когда муж только начинал вводить пенис во влагалище, прикосновение были Маше очень приятны, она глубоко вздыхала от удовольствия, но как только муж начинал энергичные фрикции, она с трудом сдерживалась и кусала себе руки, часто дышала, чтобы не закричать от боли, а Гена принимал её участившееся дыхание за возбуждение. После полового акта он спрашивал, хорошо ли ей было, и она отвечала, что очень.

Маша научилась стонать и часто дышать и даже вздрагивала всем телом, как актрисы в эротических сценах, и муж был уверен, что ей с ним хорошо. Но Маше не только не было хорошо, — половая жизнь стала для неё «проклятием семейной жизни». Она радовалась, когда наступали месячные, когда болела, когда была беременна и после родов.

Со временем частота сексуальных контактов у них уменьшилась — не чаще 2−3 раз в неделю, а иногда и реже. Маша решила про себя, что 2 раза в неделю она как-нибудь потерпит, лишь бы муж ни о чем не догадался.

Однажды при гинекологическом осмотре у неё обнаружилось воспаление цервикального канала и кольпит (воспаление влагалища). Врачу Маша все рассказала. Врач-гинеколог удивилась, как же она не знает таких элементарных вещей и столько лет понапрасну мучилась, когда это легко поправимо, и посоветовала обратиться к сексопатологу. Маша долго не могла отважиться, решив, что лучше она будет терпеть, чем обидит мужа. При следующем осмотре гинеколог сказала, что если так будет продолжаться, то скоро она останется инвалидом и вообще не будет способна к половой жизни. И Маша решилась. Потом она по моей просьбе привела мужа. Они освоили новые позы, когда пенис вводится во влагалище не полностью, стали использовать другие способы полового удовлетворения. Маша залечила свои гинекологические заболевания, стала оргазмичной, и оба чрезвычайно довольны. А пять лет бедная женщина зря мучилась. Но, как говорится, нет худа без добра.

— Знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе.
— ?!
— Во-первых, я не вижу её рожи, во-вторых, не слышу, как она храпит, а в третьих, если шланг немного пережать, она хоть чуть-чуть шевелится.

Анекдот

Возможен и другой вариант — муж ведет себя скованно во время интимной близости, не позволяя ничего «лишнего», а это препятствует возбуждению жены. Сексуальная скованность взрослого человека может быть обусловлена его неправильным воспитанием с детства. Есть семьи, где все, связанное с сексуальными отношениями, считается низменным, грязным, порочным. Такое же отношение навязывается родителями

У женщин, которых с детства воспитывали в чрезвычайной строгости, в «спартанских» условиях, — нередки комплексы, связанные с сексуальной жизнью. Девочки, лишенные любви и внимания матери, чувства защищенности, столь необходимых в детском и подростковом возрасте, вырастая, становятся эмоционально неполноценными женщинами.

Многие мои пациентки, испытывавшие в детстве родительской любви, говорили, что не способны увлечься и потерять голову, не умеют любить, безразличны к мужчинам и сексу. Секс для них — тяжелое бремя. Такая женщина никогда не проявляет собственной сексуальной активности и пассивно исполняет «супружеский долг». Она противится попыткам мужа что-то изменить в их интимной жизни, в идет, как на плаху, мечтая, чтобы супруг побыстрее закончил половой акт. Многие стараются избегать интимной близости.

Ничто так не разъединяет, как совместная жизнь.

С. Хохлов

В главе «Эти чертовы жены!» приводились типажи женских характеров, при которых женщине секс либо безразличен, либо внушает отвращение. Почему это связано с характером? А потому, что при некоторых особенностях личности происходит так называемая задержка психосексуального развития. Это означает, что либидо (половое влечение) женщины не развилось до своей завершающей, сексуальной стадии, и приостановилось на одной из предыдущих — платонической или эротической. Признания в любви, ухаживания такой женщине нравятся, а вот к закономерному продолжению она не готова. Она может пассивно согласиться и уступить, и чаще всего так делает, сама при этом ничего не испытывая (за исключением отвращения). Вы думаете, что она фригидна? Отнюдь нет.

— Эгоист ты, Вань, совсем меня не бережешь, — укоряет Маня сопящего над ней мужа.

Тот сопит, но молчит
— Ты слышишь, что я говорю?

Сопение и молчание.
— Ну чего ты, Вань! Совсем меня не бережешь.

Тот:
— Па-бе-ре-ги-ись!

Анекдот

Это психосексуальное нарушение поправимо. И многое зависит от мужчины — насколько он будет с ней внимателен, терпелив и нежен. В этом случае её либидо постепенно разовьется до своей завершающей стадии, и вы будете по достоинству вознаграждены, получив вместо безразличной — пылкую и ласковую партнершу. Но если вы не знаете, что вам нужно делать, или ваша супруга противится, — то обратитесь к сексопатологу. Или прочтите одну из моих книг на эту тему, список приведен в конце книги.

Любовные игры доброй воли.

В. Сумбатов


Метки записи: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Читаем также:

Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Comments are closed.