Что делать, если муж вас тиранит

Скажи мне, кто твой муж, и я от души тебе посочувствую.

Д.Е.

Ни один человек не обязан терпеть дурной нрав другого взрослого человека (исключение составляют лишь престарелые родители).

Поймите, вы НЕ ОБЯЗАНЫ мириться с невыносимым характером своего супруга. Вы самостоятельная которая обладает точно такими же правами, как и он. И тоже имеете право на отдых, эмоциональный покой и бережное отношение к себе.

Если муж систематически тиранит вас, в любой форме — словесно, своим брюзжанием, критиканстком, вечными придирками, а тем более, поднимает руку на вас или ваших детей, — с этим нужно бороться, а не терпеть. Вы не должны мириться с тиранией супруга и в тех случаях, когда он заставляет вас служить ему в ущерб себе.

Может ли муж стать другом дома?

Г. Малкин

Мужья из категории домашних тиранов «по-хорошему» не понимают. Потакать им не следует — чем больше жена уступает, тем более нагло они себя ведут и в конце концов окончательно садятся на шею. С некоторыми тиранами бороться бесполезно (например, вы не в силах что-то поделать с «психопатом», «домашним насильником», почти невозможно сладить с «непогрешимым», который уверен, что всегда прав). А вот «брюзге» и «критикану» не повредит периодическая «головомойка», чтобы он чересчур о себе не возомнил.

Свадьба в разгаре. На кухне мать дает последние наставления дочери-невесте:
— А теперь важный секрет женского счастья. Если тебе осточертеет муж, воспользуйся майонезом «Кальве».
— Майонезом?
— Да, майонезом. Вспомни хотя бы своего занудливого отца, царствие ему небесное… Расстройство кишечника, рвота, неукротимая диаррея, пятнадцать мучительных суток на унитазе… Это все — «Кальве!» «Кальве» — часть твоего приданого…

На кухню заглядывает жених.
— «Кальве» — кто это?

Обе женщины хором:
— У женщин свои секреты…

Анекдот

Почему нужно бороться? А потому что ничто не проходит бесследно, каждый болезненный укол приносит определенный урон вашей психике. Даже если вы нашли оправдания поведению супруга, забыли и простили, но вскоре он опять найдет повод, чтобы обидеть вас. А потом еще. И снова вы простили, лишь бы сохранить в семье «мир любой ценой».

Постоянные обиды и унижения негативно влияют на вашу самооценку — вы можете и в самом деле признать, что многое не знаете, не умеете, не исключено, что будете говорить о себе в той же уничижительной манере, что и ваш супруг, — «неумеха», «растяпа» и прочее. А это уже прямой путь к формированию комплекса неполноценности.

Если вы и в самом деле чего-то не знаете и не умеете, этому никогда не поздно научиться, однако нормальный должен помочь женщине, поддержать её, а не унижать, тыкая носом в недостатки.

Постоянные придирки обязательно скажутся на вашем настроении и общем тонусе. А ваш жизненный тонус — это залог нормального микроклимата всей вашей семьи. В первую очередь вы — мать, а лишь потом — жена. Охраняя свой душевный покой, вы бережете душевный покой своих детей.

— Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
— А теперь?
— Теперь их стало гораздо больше.

Анекдот

Забудьте раз и навсегда библейскую заповедь: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Если вы хотя бы раз это позволите, дальше вас будут бить уже по обеим щекам. И наотмашь. Так что в жизни нужно уметь отпарировать удар.

Я учу своих читательниц и пациенток быть «зубастыми». Не нахальными, не грубыми, не беспардонными, а именно зубастыми. Это означает, что вы не нападаете первой, в обычной жизни вы женственны и ведете себя так, как приемлемо для вас, но если кто-то задевает ваши — нужно показывать острые зубки. Сразу. И сразу обозначить: «Попробуй меня тронь — пожалеешь!»

«Я такая бесхарактерная… — жалуются мне многие мои пациентки. — Как мне стать сильной и уверенной в себе?» Это вполне возможно. Данная книга посвящена иной теме, а о том, как стать сильной, мы поговорим с вами в другой книге. Но в контексте рассматриваемой темы вы уже можете попробовать собственные силы в борьбе с вашим домашним тираном.

Не падай духом где попало!

Г. Малкин

Я недаром показывала вам слабые места всех домашних тиранов и тиранчиков. Они лишь с виду кажутся «крутыми». На поверку они слабаки. Если знать их уязвимое место и ударить по нему побольнее, — ваш тиран лопнет, как мыльный пузырь.

Самое главное — не терпите его издевательства молча. Скандалить каждый раз тоже не нужно. Несколько мелких тычков гораздо менее эффективно, чем увесистая пощечина. В данном случае я имею ввиду, конечно же, пощечину не в буквальном смысле, а пощечину моральную.

«Критикану», «брюзге» и "непогрешимому не помешает хорошая «встряска». Однако хорошая «встряска» — это отнюдь не «хороший скандальчик». Как раз наоборот.

Наберитесь сил, чтобы дать достойный отпор вашему домашнему тирану, хорошо подготовьтесь к серьезному, аргументированному разговору. Проанализируйте все негативные черты его характера в свете того, что вы здесь узнали, выясните для себя все его слабые места (болезненно развитое самолюбие, амбиции, завышенные не совпадающие с его реальными возможностями, неосознаваемый им самим комплекс неполноценности, некритичность к себе). И тогда вы сможете дать ему увесистую моральную пощечину, если он вас в очередной раз обидит.

Если вы пока не готовы к серьезному разговору, не огрызайтесь на каждую придирку супруга. Даже если порой вам очень хочется сказать все, что вы о нем думаете, мысленно наберите в рот воды, промолчите и уйдите в другую комнату.

Побудьте наедине с собой столько, сколько вам нужно, чтобы полностью успокоиться. Отвлекитесь чем-нибудь, сядьте в кресло, притушите свет, закройте глаза и представьте себе приятную картину, например, берег моря или сосновый бор, березы на косогоре, небо с легкими облаками. Не думайте ни о муже, ни о том, что он вам сказал. Мысленно погружайтесь в эту картину, представьте себе, что вы сидите на берегу и смотрите на легкие волны, которые набегают на песок, или лежите на лесной опушке и бездумно смотрите на облака. Этот метод называется визуализацией и очень помогает снять психологическое напряжение.

Лучшее лекарство против гнева — отсрочка.

Сенека

Расслабившись, встряхнитесь и скажите себе: «Да разве это Справимся! Ведь может все!»

Мысленно представьте, что ваша ситуация уже разрешилась — вы договорились с мужем, убедили его, и он принял ваши доводы. Представьте себе счастливый финал — он стал внимательным к вам, перестал придираться, встречает каждый день улыбкой и говорит: «Давай вместе поужинаем, дорогая, а потом просто посидим и поболтаем. Или поедем с тобой вдвоем на пару дней, отдохнем. И вообще все будет как во время нашего медового месяца». Представьте, что все будет именно так, и улыбнитесь. Сказки очень помогают нам жить.

Сказки живут среди нас, надо только разглядеть, где и когда они начинаются.

Д.Е.

Примерно так же ведите себя и в других ситуациях, когда супруг опять вас обидит или будет приставать с придирками. Ноль эмоций, долгий взгляд, молчание и уход — и в себя, и из комнаты.

Такое необычное поведение собьет с толку вашего супруга — ведь он человек с комплексами, правда, сам этого не сознает. Ему хотелось поскандалить, чтобы выплеснуть на вас накопившееся раздражение, разрядиться, а заодно и самоутвердиться, сказав «пару ласковых» типа: «Ну до чего же ты тупая!» или «Дура набитая!» или «Тебя невозможно переубедить!».

Приходит жена с работы, а муж опять нажрался как свинья.
— Ах ты, скотина! Дома шаром покати, а ты все никак не обопьешься! Чтоб ты сдох, урод!
— Да пошла ты на девять букв!
— Что это ты имеешь ввиду!
— Ну ты и дура! Я тебе три раза послал на три буквы!

Анекдот

Хотя лучше бы он все эти нелестные «характеристики» адресовал самому себе.  Но вы ведь уже знаете, что домашние тираны некритичны к себе, они не признают своей неправоты, а когда с их мнением не соглашаются, — «берут на горло». А своим молчание и уходом вы лишили его удовольствия самоутвердиться за ваш счет. Ладно, пусть ещё немного помучается, не имея возможности излить на вас раздражение привычным способом. А вы крепитесь как можно дольше.

Когда чаша вашего терпения переполнится, спокойно выскажите супругу все, что вы о нем думаете. Четко скажите обо всем, что вас в нем не устраивает, «разложите по полочкам» весь его приведите характеристики его аномальной личности, его слабые места, причины его поведения и подоплеку косвенной агрессии, — все, о чем вы здесь узнали.

Скандал тем громче, чем тише о нем говорят.

Збигнев Холодюк

Дайте понять, что у него нет никаких преимущественных прав постоянно упрекать вас, что у вас тоже есть такое право и не меньшие к нему, потому что ему далеко до того, чтобы считаться не только идеальным, но и хотя бы приличным мужем. Но вы все же надеялись, что он человек разумный, и со временем сам все поймет. А раз не в состоянии осознать собственные недостатки, то о них ему придется узнать от вас. Даже мудрец не безгрешен, а ваш супруг не мудрец. И его слова отнюдь не истина в последней инстанции. Даже если бы он был образцовым мужем, то и это не дает права постоянно ворчать и придираться. А поскольку до идеала мужа ему далеко, то пусть вначале научится бороться с собственными недостатками, а уж потом указывает на ваши.

Он говорит немного слов, но все время их повторяет.

Д. Соловьев

До этого вы долго молчали и не пререкались, удивляя супруга своим поведением. Эта бурная тирада после периода затишья подействует на него как «холодный душ». Привыкнув, что вы безропотно сносите его придирки, он уже расслабился и успокоился, а тут вдруг такой неожиданный удар поддых! К тому же, обоснованный и аргументированный.

Любая способна постоять за себя, особенно на кухне.

Евгений Тарасов

Ничего подобного ваш домашний тиран не ожидал — ведь вы столько лет терпели его дурной нрав. Такие неожиданные удары по самолюбию весьма болезненны — ведь самолюбие слабое место аномальных личностей. Они не способны объективно оценивать себя и почему-то уверены в своем праве критиковать других. Знайте, что это свойственно слабым натурам.

Даже если внешне, перед вами супруг изображает весьма решительного и уверенного в себе человека — это всего лишь маска, под которой он прячет собственные комплексы. И «брюзга», и «критикан», и «непогрешимый», — все они слабые личности с комплексом неполноценности. Критикуя других людей, такие слабые мужчины самоутверждаются.

Такой моральной пощечины вашему мужу хватит надолго. Не поможет с первого раза — повторите ещё раз. Не щадите его — ведь он вас не щадил многие годы, лишая душевного покоя. Ударьте побольнее по его слабому месту.

А если и это не поможет, — настаивайте на обращении к Комплексы нужно лечить, а не культивировать, самоутверждаясь за счет других людей, — так и скажите своему домашнему тирану.


Метки записи: , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Читаем также:

Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Comments are closed.